blognya agi kun

Di Satu Titik

2010-02-15T06:00:00.000-08:00

Kembali kucoba menulis sesuatu. Sebelum ini, aku sempat menulis beberapa tulisan, namun tak sempat ku upload baik ke blog ini maupun ke facebook. Lagipula beberapa waktu lalu aku ganti OS, jadi tulisan-tulisan tadi yang ku simpan di drive C itu juga ikut terhapus. Saat keinginan menulis ditambal dengan keinginan menguploadnya ke blog ini, nuansa yang hampir serupa acapkali ku rasakan. Nuansa itu seolah mengaburkanku dari kenyataan dan menempatkanku di satu titik.

Setelah menyelesaikan paragraf di atas dan sebelum memulai paragraf ini, aku membuka blogku, kulihat postingan yang dahulu. Terlihat alur kata yang memberi nuansa yang sama seperti kurasakan sekarang. Nuansa terpisah dari kenyataan. Nuansa yang kurasakan ini membuat diriku merasa hampir seperti 5 tahunan lalu. Namun tentu saja kali ini aku 5 tahun lebih tua. Sampai saat ini sepertinya aku belum bisa memahami dan menyikapi kenyataan dengan aliran yang seharusnya.

Selama satu tahun ini aku mencoba mengalir sebisaku, dengan apa yang Allah titipkan padaku. Tak ada atau belum ada sesuatu yang luar biasa yang bisa kukemukakan disini, namun saat aku berada dalam keadaan seperti sekarang kembali retakan-retakan yang pernah berserakan di kepalaku bisa kurasakan keberadaannya.

Samar dan rapuh.

Ada kalanya kupandangi sekilas beberapa sosok manusia yang kulihat baik di dunia nyata maupun lewat televisi. Mereka berada di satu keadaan yang mana jika aku diposisikan dalam keadaan seperti itu pasti aku sudah jadi sesuatu yang kacau balau. Di lain pihak mereka yang berada di puncak dunia terus saja melaju dengan kencangnya membuat jarak diriku dan superioritas di dunia semakin melebar. Apakah ini artinya aku mengidap inferiority complex? Aku tak tahu. Kadang aku kebingungan menempatkan diriku pada definisi yang bisa dibiaskan seperti itu.

Aliran waktu membuatku memahami kalau aku mungkin saja hanya keberadaan yang tak sanggup berperan besar dalam kehidupan ini. Dan semakin lama aku semakin toleran akan hal itu, walau akupun berusaha untuk melakukan sesuatu.

Di titik ini aku kembali mencoba merenung. Sistem mentalku yang tertatih-tatih dalam menjalani keberadaannya kembali mengubah kenyataan dan dunia bagai aliran cahaya yang menembusi diriku untuk kemudian meninggalkanku di satu sudut. Sudut yang temaram, sudut yang ketemaramannya meresap sampai ke persendianku.

Dengan ketemaraman mental itu akupun kembali memandangi semuanya. Biasan subjektifitas terasa berpijak di satu posisi di sudut pandangku di mana aku tak bisa mengklarifikasikannya. Keakuan yang mengurat akar, ketidakpedulian yang mencangkangi ketidakpuasan. Semuanya keluar masuk dari dan ke dalam suatu poros dalam diriku yang tidak tegar.

Kembali aku berada di sebuah posisi yang familiar. Suatu atmosfer yang tidak asing, Suatu atmosfer tempat aku melepaskan diri dari banyak hal, membiarkan diriku dilucuti dari tanggung jawab alami yang sewajarnya melekat pada satu sosok manusia.

Entah kenyataan atau waktu yang akan menghentikan aliranku. Hal yang pasti ialah suatu saat nanti aku akan berpisah dari dunia ini. Sampai saat itu tiba, aku hanya bisa menjalani apa yang bisa kujalani. Tertatih, terjatuh, merangkak, terhenti dan mencoba merangkak lagi. Sampai tiba saatnya aku tak perlu melakukan hal-hal seperti itu lagi.

昨今

2009-09-14T17:33:00.000-07:00

昨今新学期が始まった。断食月内に始まってしまったので、まだ百パーセントのスケジールでしなかった。友達とも一度出会えるのがいい事ですね。皆がそれぞれの長い休みの体験を俺に聞かせる。面白かったよね。その後、久しぶりに授業しない友人も大学に勉強を続くのにやっと来た。その中で日本語が上手仲間もいますので楽しいだ。この学期、新しく友達にも紹介した。日本語がぺらぺら話せる人もいて日本語に大きいな興味があると見える人もいて、日本を暮らしたことがある人もいますので本当に面白いだ。新しい日本人教師も俺達に通信と云う授業を教える。あの先生によく日本語で会話を出来ればきっといいだ。論文準備の授業も勉強始まったけどちょっとまだはっきり理解が出来ないからまだ迷いだ。ま。。そんなに気持ちを友達と雑談してるうちに沢山仲間も同じ迷いを感じてるよね。まったくお祈りが努力と共にすればいいことが届けるように成るとよく信じている。

その中に俺に関心を引かせるのは今年の一級日本語能力試験を受ける女性がいるぞう。ね、あの時俺と同級生達が試験の願書を買いに財団室へ行った。まったくもう三年間ぐらい勉強しているのにこんなに室へ訪問するのが一番目から仕方が無いさ。そして先生を待ちながら皆と楽に雑談した。大体二級を受けると聞いた。一緒に準備出来ればきっといいと思うんだ。そして先生も着いて、それぞれの同級生に願書を売った。そしていきなりあの女性を先生に近づいて一級の願書を買いたいと言っていた。あの女性は同級生じゃ無くてまだ知り合わないけど俺がそのままに“すごい”と言ってしまった。ま。。俺にはすごいものにそのままにすごいと言ってるのが自然的な習慣だろう。しかしあの時はあの女性がお金を持って来なかったからいきなり室を出て行った。ま。。そんなに女性がいるから、一寸俺きっと知り合いたいよね。さてとうまく出来るかどうかまだ分からないけどお祈りと努力すると目的をします。

その色々な楽しみの隣に悲しみも感じているさ。最初のが夜食会のことだ。あの夜食会にはっきり理由がないで参加しなかった友人もいたので何の思うってという疑問は薄く感じられるように成った。そして一人仲間が少しくよくよと見えるもいるから、一体どんな問題があるの？と聞くみたけど、はっきり知らない。俺にはこんなに感情が段々慣れるかも知れないが一寸皆の考え方が少しずつ変わってゆくよね。時期が流れのうちに人間も段々もとよりの姿と同じが無く成ったさ。あの変化はいい変化としても良くない変化としても全部この生活で起こるのさ。俺。。多分皆を喜ばせる出来ないと思っていたがなんか一緒によく努力とお祈りすればいいんじゃない？。きっと皆のそれぞれやり方とお祈り方もあるよね。互いに邪魔をしないながら助け合えたらそれもいいですよ。

私。。この一年間うちに少し体験を受けみて様々な宜しいことをアラー様から頂きますよ。勉強が進めて趣味も安心でゆっくりしてことも出来て、親切で面白くて俺を素直に手伝い者達に出会えて気持ちも良く成るさ。だからずっといいやり方とお祈り方を改善できればあらゆる生活要素がもっと宜しく成ると信じている。それが起こりながら一定必然なことを目覚めているよね。あの時俺が同級生達と一緒に写真を撮りに良く知ってる写真を撮る場所に行きました。僕の中学校と高校時にあそこで同級生達と一緒に写真を撮ったこともよくあります。あの写真を貰った後一定ことを良く分かるよ。中学校と高校時と比べると僕の形態が面白くなくなるぞう、僕に少しずつ老いの印がやって来るさ。僕は他に者と同じゆっくり死亡に近づいている。それが生活の一番必然なことですよ。それから時が着いたらに皆と例外では無く本当の死亡が私を歓迎してくれるさ。ま。。この世の生活が終わるとあの世の面白く永遠な生活がいると信じているのでアラー神様、本当に様々なあらゆる御親切有難うございます。＾＾

Frequently Asked Question

2009-08-31T07:07:00.000-07:00

1.Q : Apa kabar A ?
A : Baik

2.Q : A sepertinya sangat senang terhadap digital art & bahasa Jepang ya
A : Iya.

3.Q : Kalau begitu kenapa ngga coba berkarier atau belajar di Jepang aja?
A : Karena lagi ngga ada kesempatan, mungkin dalam waktu dekat ini belum.

4.Q : Kenapa ngga? Kan banyak beasiswa untuk belajar di sana?
A : Kalau beasiswanya tidak full bright, saya juga yang repot, karena harus
magang juga untuk menutupi biaya hidup

5.Q : Kenapa ga ngambil beasiswa monbukagakusho aja? Kan itu full bright…
A : Oo nda bisa saya kan udah di blacklist ama monbukagakusho

6.Q : Kenapa bisa?
A : Waktu itu saya sudah menerima beasiswa itu untuk belajar di Jepang, tapi saya
mengundurkan diri.

7.Q : Kenapa bodoh begitu?
A : Yah memang saya bodoh… soalnya waktu persiapan belajar bahasa Jepang di
Jakarta sebelum keberangkatan, belajarnya terasa sulit dan cepat, terus, di
daerah kosanku di sekitar univ Mustopo, lingkungannya terasa jauh dari nuansa
islami, aku ngekos di tempat campur cewe-cowo, terus pakaian cewe’nya juga
sembarangan, tiap tiba waktu sholat, suara adzan hampir tidak kedengeran..Kalo
malem, nuansa hedon nya juga cukup kental.. Karena itu, ibadah jadi ga tenang,
dan kalo ibadah ga tenang, yah ga bisa belajar… jadinya aku mengundurkan
diri, dan di blacklist lah…

8.Q : Tunggu-tunggu… itu kan tempat kosanmu di Jakarta… lha belum tentu di
Jepangnya begitu kan?
A : Lha di Jakarta yang banyak ngaku muslim aja udah segitunya… gimana di Jepang
yang muslimnya sangat jarang…kemungkinan semakin jauh dari nuansa
islami makin besar kan?

9.Q : Begitu ya… tapi bukannya materi pelajaran yang harus dipersiapkan selama
sebulan di Jakarta itu, sudah kamu kuasai bahkan sebelum persiapan itu di
mulai? Harusnya belajarnya jadi santai dong buat kamu…
A : Ya.. secara teori begitu, saya sudah tamat mempelajari bahan persiapan tsb di
Bandung, tepatnya di BLCI, bahkan sebelum persiapan belajar bahasa Jepang di
Jakarta itu dimulai

10.Q.: Berarti harusnya belajar di Jakarta itu ga ada masalah buat kamu dong?
A.: Lazimnya begitu, dan aku juga ga ada masalah dengan hal itu, tapi yang jadi
pikiranku, untuk menghabiskan bahan pelajaran itu selama les di Bandung, aku
perlu waktu 2 sampai 3 bulan, namun di Jakarta kami harus menamatkannya
dalam waktu 1 bulan. Kalaupun aku bisa lulus tes bhs Jepang setelah 1 bulan
itu, namun jika kecepatan belajarnya terus-menerus secepat itu, ya… aku ga
akan sanggup ngikutinnya…

11.Q.: Dasar bodoh… itu kan memang kamunya yang harus belajar keras, apalagi
orang Jepang terkenal akan kerja kerasnya…
A.: Kan sudah saya bilang kalau saya bodoh… waktu itu, teman saya yang belum
mengerti bahasa Jepang, harus belajar 6 jam sehari supaya bisa lulus tes bhs
Jepang untuk keberangkatan. Walaupun dengan belajar selama 1 jam sehari
mungkin saya bisa lulus tes keberangkatan karena memang sudah belajar
sebelumnya, namun berarti ketika saya ada di Jepang, saya juga harus belajar
6 jam sehari agar benar-benar mengerti bahan-bahan baru yang belum pernah
saya pelajari sebelumnya… Mana mau saya belajar sebegitunya…

12.Q :Wah kamu memang pemalas ya… terus bagaimana dengan kabar temanmu yang
sangat rajin itu?
A : Yah aku memang pemalas… temanku yang rajin itu namanya Fredy… denger-
denger sih dia udah kerja di square enix sekarang…

13.Q : Tuh kan hebat… bukannya cita-cita kamu kerja di square enix? Lagipula uang
sakunya juga 135 ribu yen perbulan… enak kan…Kenapa sih kamu kok nyerah
gitu?
A : Alasan utamanya sudah saya sebutkan tadi… lingkungan yang sangat kering
akan nuansa islaminya, membuat saya gelisah dan paranoid… kalau sudah gitu,
saya ga bisa belajar dengan nyaman… kalo ga bisa belajar nyaman ya ilmu
bikin gamenya ga akan bisa diserap dengan baik.

14. Q : Lha terus kenapa kamu ngambil kuliah jur bhs Jepang di Bandung ?.
A : Yah orang tua nyuruh saya ngambil kuliah bahasa biar santai… pilihannya
ada 4 : Inggris, jepang, Perancis, Jerman… Mau ngambil bahasa Inggris
bosan… mau ngambil bahasa Perancis atau Jerman pasti repot karena saya ga
punya dasar sama sekali

15. Q : Cara berpikirmu berbelit-belit ya… oya, emang nya kamu tadinya ngambil
jurusan apa di beasiswa Jepangnya ?
A : Setelah diwawancara, akhirnya saya ditetapkan untuk jurusan Informatika di Suzuka National College of Technology (SNCT)… berbeda dengan anak-anak S1.. anak-anak D3 ga perlu tes masuk lagi… jadi ketika saya masih di Jakarta, saya sudah ditetapkan sebagai siswa SNCT… ah tapi malas kalau jurusan informatika lagi…

16. Q : Cara pikirmu merepotkan ya… terus kenapa ga ngedaftar ke jurusan lain aja
pas di wawancara…?
A : Saya ingin bekerja sebagai game developer… tapi tidak tahu ingin bekerja
sebagai apa dalam suatu game company… terus pas diwawancara, hal yang bisa
kukemukakan hanya seputar Java programming… jadi mereka kira aku cocok di
bidang informatika.

17. Q : Jadi kamu sebetulnya ngerasa senang di bidang apa?
A : ada deh… kalau teliti, kamu sebetulnya sudah tahu jawabannya…

18. Q : Kesimpulannya… penyebab utama kamu ga belajar di sana karena kamu ngerasa
ga tenang beribadah dan mungkin salah jurusan ya…?
A : Ya… Pada pokoknya saya adalah seorang muslim, Kalaupun saya bisa kerja di
square enix sebagai software engineer, tapi kalau selama menempuh proses itu
dan selama kerja di square enix, saya ga bisa sholat dan melaksanakan hidup
islami dengan layak, saya jadi ngerasa ngga lega.

19. Q : Jawabannya unik juga ya… dan salah jurusan itu juga hal yang merepotkan
sekali bagimu ya?
A : Iya begitulah.

20. Q : Andaikan kamu bisa terlibat proyek pembuatan game dengan Square Enix, dan
kamu dijamin diberi waktu dan tempat yang layak untuk sholat dan dimengerti
bahwa sebagai umat islam kamu memiliki kewajiban2 lain yang harus kamu
patuhi, dan larangan2 yang harus kamu hindari…. Apa kamu tertarik tinggal
di Jepang?
A : Uhmmmm ..Sekarang saya belajar bahasa Jepang di kampus, jadi untuk ke
depannya saya juga perlu lingkungan yang bisa mengembangkan kemampuan bahasa
Jepang saya…. Jadi, selama keislaman saya tidak terganggu, ya.. boleh-boleh
aja….

21. Q : Dasar Kamu merepotkan… Kamu juga merasa kalau kamu merepotkan kan?
A : Hehe begitulah… makasih ya udah mau baca FAQ nya ^^

Lifestream dan Keterpecahanku

2009-08-30T01:03:00.000-07:00

Di bulan Ramadhan ini, ada baiknya saya berhenti sejenak untuk sekedar menengok ke belakang dan menata ulang diri saya. Saat itu pada awal tahun 2005, saya telah berlepas diri dari suatu peran yang biasanya diemban oleh orang lain seusiaku dengan penuh antusiasme. Namun saat itu, saya merasa tak bisa memikul peran itu… karena peran itu terlalu berat… dan karena peran itu rasanya terlalu melenceng dari sifat dasarku. Akhirnya saya memilih untuk mengundurkan diri dari tanggung jawab dan kebahagiaan yang didapat dari peran tersebut.

Saat itu malam hari menjelang Isya.. di suatu waktu di awal tahun 2005… Saat itu saya sedang mengikuti sebuah les bahasa Jepang di daerah Dago. Kebanyakan teman-teman les saya adalah mahasiswa-mahasiswi ITB yang tentunya memiliki minat untuk mempelajari bahasa Jepang. Suasana belajarnya sama sekali tidak kaku. Mereka semua, baik teman maupun guru, sangat ramah terhadap saya. Karena sebelum les, saya sudah mempelajari huruf katakana/hiragana, maka Allhamdulillah sayapun bisa mengikuti pelajaran dengan cukup lancar. Hari itu akhirnya pelajaran bahasa Jepang berakhir. Waktu itu sekitar Isya dan hujan turun rintik-rintik. Saya biasa membonceng teman saya. Seorang mahassiswa UPI yang rumahnya berlokasi di Jalan Turangga. Karena searah, maka saya biasa ditawari untuk membonceng motornya. Seperti biasa, kami memasuki daerah Dago. Malam itu terasa dingin, lampu-lampu dan nuansa Dago, menerangi malam dengan lembutnya. Suatu kawasan yang betul-betul cocok dengan jiwa seseorang yang sebayaku waktu itu. Namun saat itu, walau saya bisa menikmati perjalanan pulang melewati kawasan Dago, namun saya sepertinya tak benar-benar berbaur dengan cahaya dan arus hidup yang ramah khas Dago. Saya seolah terpisah dari denyut Lifestream kota tempatku tinggal.

Memasuki persimpangan Jalan Sumatera dan Jalan Veteran, hujan pun menjadi semakin lebat. Teman saya memutuskan untuk berteduh dulu di emper sebuah bangunan di seberang Pizza Hut, di jalan Veteran. Sebetulnya, saya tak keberatan jika harus hujan-hujanan sampai ke rumah. Kalaupun kena demam, tak ada kelas yang harus kuhadiri keesokan paginya, begitu pikirku, namun Saya tak bisa memaksa temanku itu untuk terus mengendarai motor sambil hujan-hujanan di malam hari. Sayapun ikut berteduh.
Hujan yang deras namun lembut mengguyur jalan Veteran di malam hari. Cahaya dari lampu mobil dan motor pun mengalir di depanku. Seolah merefleksikan energi kehidupan orang-orang yang berada di dalam kendaraan tersebut, lampu dan cahaya itu terus mengalir di depanku. Lifestream terus mengalir di depan mataku.. meninggalkanku yang tidak mengalir ini. Di seberang jalan, ku tatap gedung Pizza Hut yang terang dan menarik. Pasti berteduh di dalamnya akan lebih nyaman, terang, dan tentunya akan disuguhi makanan-makanan hangat yang lezat. Namun saat itu keadaan memaksaku dan temanku untuk duduk di emper di seberang Pizza Hut. Menunggu hujan.

Saat itu aku merenung dan berusaha mencerna banyak hal mengenai hidupku. Tiap manusia memiliki tujuan dan energi hidup. Energi yang tetap mengalir walau pada malam yang diguyur hujan seperti itu. Lampu-lampu kendaraan dan bangunan kota itulah yang seolah melambangkan denyut Lifestream manusia yang terus melaju menatap masa depan. Namun di saat itu aku tak mengalir. Aku sendirian dan tidak mengalir.
Kupalingkan wajahku ke kanan, dan kulihat temanku itu sedang sms-an dengan seseorang. Layar HPnya menyala. Aku merasa bahwa dia sedang menikmati dirinya yang tengah mengalir bersama Lifestream. Melihatnya seolah aku dipisahkan oleh beberapa lempeng transparan yang membuatku merasa terkucil dari keberadaan temanku itu, padahal jarak dudukku dan dia kurang dari 1 meter. Tapi ada perbedaan besar anatara kami. Dia mengalir… dan aku tidak.

Kupalingkan wajahku ke kiri, dan kulihat seorang gelandangan sedang tertidur. Dia tertidur pulas tanpa memperhatikan aliran Lifestream maupun derasnya hujan. Entah dia mengalir atau tidak, namun rasanya ada sedikit kesamaan antara aku dan pengemis itu. Entah dimana persamaannya, namun aku merasa sama saja dengan pengemis itu.
Hujan terus menerpa jalan Veteran. Lampu lalu lintas berganti.. Kadang merah, kadang kuning, dan tentu saja, warna hijau yang menenangkan hati juga kadang terpancar lembut dari celah-celah penutup lampu lalu lintas yang terguyur hujan sepenuhnya. Warna hijau itu begitu lembut, mengalirkan lampu-lampu mobil yang tadinya tertahan, mengalirkan denyut hidup ke depan, dan membuat harmoni Lifestream terasa tertata teduh dan sejuk. Suasana lembut dan sejuk tanpa beban itu perlahan-lahan meresap ke dalam jiwaku yang rapuh dan terpecah belah.
Impian dan keegoisan masa kecil, harapan di masa depan, dan energi yang biasanya orang-orang sebayaku saat itu miliki dengan jumlah yang meluap-luap, seolah terpecah dan padam dalam jiwaku. Di saat itu, Lifestream mengalir melewatiku begitu saja. Dan saat Lampu hijau berpendar, pola alir Lifestream itu berganti. Pecahan-pecahan jiwaku pun terlihat berserakan dalam keberadaanku, semuanya terlihat redup diterangi cahaya hijau yang lembut.

Waktu mengalir… sepanjang tahun 2005 saya mendapat banyak pelajaran, pengalaman dan teman-teman baru. Di sepanjang tahun itu pun saya dipenuhi ambisi, amarah dan kebencian, dan juga sifat kekanak-kanakan yang egois.

Sekitar satu tahun setelah itu, pada sekitar Maret atau April 2006, aku kembali berada dalam keadaan yang sama. Terlepas dari Lifestream. Saat itu malam hari di dekat perempatan Dago dan Riau, di sebuah kios Nasi Goreng Kambing. Sambil menunggu, saya berbincang-bincang dengan seorang paruh baya. Dia menanyakan pekerjaanku, dan ku jawab dengan jujur kalau aku seorang pengangguran. Hal yang luar biasa dari alur percakapan kami selanjutnya adalah bahwa orang paruh baya itu masih penuh dengan semangat hidup. Dia menasihatiku cara memulai bisnis sederhana yang bisa dilakukan tanpa harus menempuh jenjang pendidikan yang tinggi. Dalam hati, aku sangatlah segan untuk mau menuruti nasihatnya, namun aku kagum dengan caranya menyampaikan nasihat, walau lembut, tapi penuh dengan energi.

Kembali lagi waktu mengalir. Sejak saat bertemu kakek itu, aku melewati awal dan tengah tahun 2006 dengan keadaan yang monokrom. Tanpa variasi dan warna. Terkadang, ada seorang teman SMP yang mau mentraktirku makan di KFC Riau, dia betul-betul baik. Saat itu, dia sedang menjalani kehidupannya sebagai mahasiswa tingkat 2, dan sampai saat post ini ditulispun Allhamdulillah saya masih bisa terus berdiskusi dan bersilaturahiim dengan teman saya itu.

Waktu pun mengalir…bersama Lifestream sang waktu terus mengalir…

Dibandingkan teman-teman masa kecil dan masa mudaku, saya bukanlah seseorang yang bisa menyamai kesuksesan mereka sekarang. Mereka telah melesat ke berbagai penjuru dunia.. Ada yang di Eropa daratan, Jepang, Cina, Taiwan, Inggris, Malaysia, Korea, Amerika Serikat, Kanada, India, Timur Tengah dll. Saya sama sekali bukan tandingan mereka, saya ada jauh di bawah mereka. Namun walaupun tidak sederas arus LifeStream… saya sedikit mengalir …

Tak apa… sudah baik-baik saja kan sekarang?

Allhamdulillah ^^

（一寸）と云うポスト

2009-08-26T03:22:00.000-07:00

さて。。。ただいまなぜ。。この体が頭脳の命令とともに動けない。。。
ね。。昨日の夜から。。一寸感情が少し揺れていた。。。ま。。。いったい何があったか？そのぶらぶらの影響として今朝。。。スブーお祈り後あまり元気じゃなかったと　気がしたので一寸少し眠っていて八時半ごろも起きてきた。。。たく。。。この状態が最近あまり感じられないけどなぜだ。。。も一度このままにきがしてる。。。一寸少し休憩が必要かもしれないさ。。。
じゃ。。。今三か月の長い休みがいよいよ終わってゆく。。一寸最新学期が始まるそう。。
皆に出会えって多分このくよくよやろうが終わったぞう。。。さ。。。ね。。。俺のフェスブークで出会う友達は。。皆成功な大人に成った。。少なくともそう感じるだろう。。。
俺と比べると。。本当にすごく区別が離れてあった．数友人が国際体験も受けていて大きいなお金も良く貰っている。それによってその友達が人気もありますよ。。俺にはね。。。
多分そんな成功過ぎる人に成る可能も無いけど。。このままを感じをしながらあの若い頃について一寸思い出された。。。ね。。
まず。。あの時はね。。。小学校の四年生時ぐらい最初の不況が感じていた。。理由は街の政治制度の小学校の教材だ。一寸数学がうまく出来たのに。。両親が俺を優しくこの問題を勉強させた。。。俺の気持ちも。。悪くなって。。勉強続いた。。。
ね。。。あの時も可愛い先輩を見ていたはよ。。。一寸俺が絶対にラーブレッス少年から。。ま。。何もしなかった。。。良かったはよ。。。最近フェスブーくを調べてあの先輩がもう大人に成ってそんなに可愛いじゃなく成った。。。へへへ。。任せやれさ。。
その他に俺の小学校頃は様々な経験がしていたはよ。一番俺を喜ばせるのは友達と漫画を描く事だ。友達と一緒にアニメを雑談するのもよくあった。そしてあの少年の俺が良く病気のであまり友達と一緒に遊べなかった。。悲しさもよく分かった本当に分かりに成った。

そして時が流れていて俺が中学校に成って新しい友達と学生服を着て元気になる気持ちも気がした。しかし、あの中学校の体がまだ百パーセントの元気な体から。。時々大変びょうきもあった。あの時は色々な新しい事を学んで運動所も広かったから面白かった時代だと思うんだけど一つ変なことが感じた。俺のほかに、漫画が好き生徒はあまりない。
皆イギリスバンドが好き、俺の好き漫画とかアニメと火気にしなくて。。ま。。一緒に遊んだほうがいいと思う。それから少し術慣れていたけど。。あの坊ちゃんの考え方は完全に消えていないさ。それとともに少し術雑誌からアニメの情報を調べてゲームも段々好きに成った。実は小学校性ころからゲームも好きだよ。
そして中学校の生活が続いていた。また可愛い先輩が見つけたけど，すごく面白い同級生がいるから先輩も後輩もあまり気荷しなかった。三年生のとき。。一定計画を組み合わせた。。まず。。俺が坊ちゃんの想像を帰ってくるつもりからどうしょうかな。。。
ね。。あの想像をゲームとして作られたらいい十も生んだ。な。。コンピューターが上手2泣ければ成らないさ。そう思います。だから一定大学を入らなければならないと決めていた。ハサン君というその計画を決めていた。
そしてあのハサン君と同じ高校になった。あの高校にも可愛い女性が数人もいるし。。一寸性格がいいかどうか迷っていて大変な大学を新入生計画もあるし。。じゃ安心したほうがいい。女性が友達になる限りもいいでしたから。
しかし、高校生活が大変だろう。。僕の気持ちも少しずつ勉強とともに消えてしまった。そんなに坊ちゃんの野望もまだ心で　残ってゆく。
あとは三年生になった。あの時が大きいな祭りが学生たちに行われていて、俺あそこへ訪問した。あそこで友達が（おいおいアギ君日本女生が俺達の高校で勉強してるだろう)と言ってくれた。ああ。。うれしそう!!そう感じていた。。祭りもそのままにおわってしまった。。数日後、俺あの女生も始めていた。。かなり可愛いですよ。衣服もあまり狭くなかったからかなりいい女生と見える。しかし挨拶はどうしょかな。。。とおもうんだ。あの人の教室の前に待ってもあって。。無理だ。実はあの人の背が少し高すぎて話しかければ大丈夫だ。
一寸あの時日本語クラブが一定会議を行ってあの女性も参加する予定も聞こえた。さ。。あの会議で自己紹介が出来た。良かった!。しかしまだ日本語を勉強しないから英語で　少ししゃべた。
ね。残念な事があの女性は三週間限り俺の学校滞在した。まったく。。色々な事をしゃべりたいけど。。。三週間だけには無理だ。だから、日本へ進学出来たら、俺の坊ちゃんの野望を叶うと彼女とも一度出会うことも出来る可能があるから。。死にほど勉強していて。体と心理もあまり元気じゃなくなってバンドン技術大学新入生して日本へ行けなかった。ね。。あぞこの先輩は大変俺と同級生を厳しく野をしていて、勉強も大変難しくて坊ちゃんのゲームを作るとあまり関係がなくて，心配して退学した。つぎの年、お金が無いので、両親が俺に日本文部科学省の奨学金テストを受けらせていた。合格してしまった。
ね。。あの時の後は。。おれ。。あの日本女性もイメールぐらい出し合って。。も一度出会えると思います。しかし。。ジャカルタ日本国際交流基金のビルでの準備のとき。。変な気持ちがしていた。勉強が早すぎてと感じていて俺は回教徒ですよ。準備の一ヶ月時うちに回教雰囲気が薄くなってしまうとかんじて、お祈りも安心しなくてしてしまった。。。まったく、基本的に俺が回教徒だろう！！。。坊ちゃんの時夢を届けても可愛い女性も知り合っても、回教的な生活できなかったら全て絶対に意味が無い！。。だからその奨学金から退学した。
一寸あの年の九月にバンドン外国語の日本語学科新入生していて。。新しい生活を暮らし始まった。
来週は俺が四年生になる予定だ。その坊ちゃんの野望もう少し術実施してる。ゲームが作られなかったら絵図小説作れるのもいいダロウ。。。女性のことなら。。。今にも、いい性格女性が出会えばよく友達に成ったよ。良かった＾＿＾将来には。。もっと喜びが感じられる生活を届くの事を良く信じてる。いい回教徒として生きて続けば。。あの幸せがきっと届けるさ

　

断食月を迎えに進む

2009-08-20T06:18:00.001-07:00

さてと。。これが僕の第一日本語で書くブログだろう。。。一寸今は長い休みがそろそろ終わって仕舞うからね。。。再来週も四年生に成るさ。。。あの。。。このあいだ僕が色々事を習っているよ。。。まず日本語ですよ。。。一寸三冊中級日本語の本もあるが。。。。まだ一冊ぐらい読んで仕舞ったのに。。嬉しかった。。一寸あの中級会話の本はね。。。様々な日本会社について情報がよく書いてあったので。。少し術分かりになった。。。ま。。そんなに忙しすぎる日本会社員に成るのもしたくないから。。。一寸　知識が少し増えたから。。。嬉いだろう。。。さ。。文部科学省が失敗だったから。。あの。。多分あそこへ勉強するつもりに行くのが無理だろう。。。ね。。それなのに。。。他の面白い事がまだまだ沢山あるそう。。。
ね。。日本語以外僕。。何とか。。絵も少し鉛筆で描いていた。。楽しいダロウ。。もう新しいパソコンを買ったから。。描いた後スケナーでパソコンに入れて。。ソフトウエアーで色をつける。。。そのほかに。。一定格好いいソフトも少し術勉強するよ。。。一寸これで絵図小説が製作出来るかどうかまだ分からないが。。なんでもしないと。。生活が退屈に成ると気がしたので。。。出来る事をやるしかいないさ。。。。さ。。仲間も段々増えていて。。お祈りも安心で出来て。。ま。。。もう大丈夫だよ。。。よかった＾＿＾
さ。。。そろそろ断食が始まるので。。。宜しくね皆さん

Menunggu Ashar...

2009-08-13T01:15:00.000-07:00

Yah jadi pengen ngeblog... Allhamdulillah banyak hal baik Allah anugerahkan padaku
pada minggu-minggu ini... Allah SWT memang selalu begitu... selalu memanjakan aku...
Sebetulnya, aku ingin menulis blog ini pada hari Jumat besok 14 Agustus 2009..
Hal itu karena 6 tahun lalu, 14 Agustus 2003, juga jatuh pada hari Jumat...

Begini ceritanya...
Saat itu... Agustus 2003, aku baru saja naik kelas, masih memakai seragam...
Niatku masuk PTN favorit begitu menggebu, apalagi ditambah beberapa pemicu
yang terjadi pada sekitar Juli-Agustus 2003,... aku makin gila ingin ke Jepang...
Pemicu itu mulai teraktifasi pada 14 Agustus 2003... 15 Agustusnya, hari Sabtu,
aku pikir aku masih bisa merasakan kesadaran sehatku... beberapa hari setelah itu,
alzeust bangun, mematikan banyak sisi bocah ramah tamah ku... dan mulai mengembangkan
usaha-usaha berlebih dalam rangka mengejar ambisi-ambisiku itu.... sambil terus membuat sisi manusia ku terlihat "manis dan baik-baik saja" pada orang-orang disekitarku...

Nah... sejak saat itu sudah hampir 6 tahun berlalu...
Banyak hal terjadi padaku dalam kurun waktu 6 tahun ini.....
aku sakit mental...dan sambil terus dibantu oleh orang-orang sekitarku
untuk menyembuhkan mentalku,
aku baca alquran... belajar alpro di turbo pascal.... belajar bahasa inggris,
kembali belajar matematika dan fisika SMA plus beberapa wawasan ma-fi TPB..
aku olahraga untuk menghilangkan insom.. belajar bahasa Jepang.... belajar menskesta
dengan sedikit lebih terstruktur... belajar mendokumentasikan visualisasi yang
menggentayangi kepala dan penglihatanku... belajar OOP di java....
aku juga belajar mengenal orang-orang dan tipikal lifestream baru....

Setelah itu...aku juga berbuat kasar pada teman-temanku baik yang laki-laki maupun yang perempuan..
baik yang baru atau sudah lama kukenal...... dan sangatlah wajar jika banyak yang menganggap aku aneh atau pengecut... tak apa.... aku senang dianggap begitu... karena dengan begitu setidaknya ada yang mau menganggap aku ^_^

walau aku berusaha membentengi diriku dengan argumen-argumen untuk membenarkan kekasaranku waktu itu...
tapi memang kekasaran sepertinya metode yang kurang efektif,efisien dan komunikatif dalam menyampaikan sesuatu...
aku bersalah dan berdosa dengan hal itu... aku bersalah dan berdosa karena tidak bisa mencegah kekasaranku mendatangi banyak orang di sekitarku... Astaghfirullahaladziim...

setelah itu....akupun kembali merasakan guncangan mental.... kembali belajar bahasa inggris... kembali masuk kelas baru.... kembali menemukan teman-teman baru.... kembali belajar bahasa Jepang, kembali jadi pendiam.... namun kira-kira 1 tahun setelah masuk kelas baru itu.... aku kembali lagi meluap-luap...kembali lagi melakukan kekasaran dengan kadar 60-80% dari yang pernah kulakukan sebelumnya....
kembali lagi mencoba java...kembali lagi menggambar ... kembali lagi menemukan teman-teman lama dan baru .... dan kemudian kembali lagi murung.....

8 bulan setelah itu... aku kembali lagi meluap-luap... kali ini ku coba menstrukturkan keadaanku yang meluap-luap itu...aku coba ambil rutinitas sampingan selain masuk kelas.....aku coba menabung... aku coba mencari informasi...
Allhamdulillah.. aku mendapat banyak kemudahan dan kenikmatan....
kemudian aku coba membaca ebook, mengenal software, dan menyambung tali silaturahim
semuanya sebatas kemampuanku.....
dan sejak menjelang sholat Jumat 14 Agustus 2003..... sudah 6 tahun - 19 jam berlalu...
Allhamdulillah... dibanding 6 tahun yang lalu... aku jadi lebih tua...
dan lebih dekat dengan penyatuanku dengan keabadian... aku lebih dekat menuju kematian...
sekarang rasanya.... senang sekali ya Allah.... Allhamdulillahirobbil'alamiin ^_^

Melepaskan Pandangan ke arah Lifestream... di sudutku..

2009-08-04T20:16:00.000-07:00

Allhamdulillahirabbil'alamiin.... akhirnya masuk juga ke bulan Agustus...
uhmm saat yang tepat untuk sedikit beristirahat..
Hari ini memang sedikit lebih slow dari biasanya... Allah memberi ku kesempatan untuk menenangkan
diri. Yup Allhamdulillahirabbila'lamiin...
Baiklah coba kita recap satu persatu..
Sejak Oktober saat aku mulai mensketsa.. sudah lebih dari 320 sketsa.. dan saat membandingkan
sketsa karakter yang ku buat pada Oktober 2008 dan Agustus 2009, pertumbuhannya cukup terasa
memang belum sampai setingkat master-master digital artist, namun aku senang karena bisa tumbuh.
Kemudian dari sisi inking, juga ada sedikit variasi... aku coba mengembangkan style sendiri dalam inking,
Uhmm saat ini, proses inking ku sudah memasuki penggarapan sketsa-sketsa yang ku buat pada bulan
Maret lalu. Dan tentu saja... ,masihlah cupu

Dari segi digi color, uhmm di banding file pertama ku, file ke enamku memang sedikit lebih terasa tumbuh,
namun tetap saja masih jauh dari sempurna... aku sekarang sedang mencoba mendalami digital painting, bukan sekedar
digital coloring, dengan kata lain aku harus mengasah skill painting manualku melalui mouse komputer...

Banyak orang pintar yang menganjurkanku untuk mendalami dulu coloring manual... tapi aku yang bodoh ini, tentu
akan sangat sulit untuk mewarnai secara manual, apalagi karena manual artwork ga bisa di undo progressnya...
jadi kalo salah pasti berabe....

Jika melihat progress 3DS Max... aku sudah memasuki chapter 8 mengenai cara mengclone objek. Allhamdulillah sang penulis
ebook nya cukup ramah dan komunikatif sehingga materi pelajarannya bisa dicerna oleh orang bodoh macam aku ini...

Bagaimana dengan creature/mech designnya? uhmm kalo soal itu aku coba gambar ulang design-design yang ku mulai
produksi pada bulan Februari lalu. Beberapa yang sudah cukup pas konsepnya, aku hanya remake saja... sedangkan untuk
design yang konsepnya belum pas, aku buat penyesuaian disana-sini.... menarik!! hal yang kukerjakan benar-benar menarik!

Dari segi bahasa Jepang, juga cukup enjoyable... apalagi makan malam bersama beberapa teman kampus dan sensei, membuatku
menjadi lebih semangat dalam mempelajari bahasa Jepang...

Yah walaupun semuanya tampak semakin baik, tetap konsep mengingat mati (Alzikru Almauty) harus tetap ku hayati, juga konsep
zuhud yang luar biasa itu, harus tetap membentengiku dari kecintaan yang berlebihan terhadap apa yang sedang ku kerjakan..
dan saat aku mati kelak... Insya Allah... aku akan menjadi makhluk baru yang lebih keren, dan Allah akan memberikan dunia indah
untuk ku tumbuh dan berpetualang... baik di dunia fana ini, maupun kelak di akhirat nanti ^_^

Allhamdulillah Allah membimbingku untuk melakukan semua ini.

Take a bit break ....Look back for a while

2009-07-25T06:52:00.000-07:00

Lagi-lagi ga kusangka... ternyata harus nulis blog lagi secepat ini... ingin aku melatih bahasa Inggris ku
lewat blog ini... atau mungkin bhs Jepang ku yang masih sangat cupu... tapi biasanya perasaanku saat
ingin menulis blog, ialah saat aku sedang nggak melaju dalam hal-hal seperti itu... jadinya pake bhs lokal
aja...
Begitulah... saat ini hari Sabtu... kira-kira 2 minggu setelah penulisan blog yang terakhir...
dalam 2 minggu ini aku mengalami beberapa hal yang cukup memberikan dampak-dampak positif pada
pertumbuhanku...
Selama 2 minggu ini, aku mencoba mematuhi pola pertumbuhanku.. dan melakukan rutinitas kecil untuk
itu. Tentu saja ini jauh berbeda dengan teman-temanku yang sudah melanglang buana ke segala penjuru
dunia untuk menimba pengalaman, mencari ilmu atau memperluas wawasan... Aku hanya sekedar ingin
merasakan pertumbuhan yang baik... yang tidak melenceng dari iman islam... yang kreatif dan positif...

Saat istirahat di akhir minggu seperti ini dan menengok ke belakang, bisa dilihat dari arsip-arsip kerjaan,
kalau aku telah melalui sekitar 9 bulan rutinitas... dan di 2 minggu terkahir, mulai terlihat perbedaannya,
aku sedikit lebih tumbuh dari 9 bulan lalu. Nggak banyak... sedikit saja...Namun layaknya seorang bayi,
aku hanya sekedar merasa baru muncul ke suatu tahapan baru yang disebut lahir.

Berbeda dengan teman-temanku yang sudah full armor dan siap menantang dunia, aku hanyalah seorang
yang baru lahir, setelah berdiam diri dalam proses pertumbuhan selama 9 bulan tersebut. kalau aku
menantang dunia dengan keadaanku yang sekarang, aku akan kembali terhempas, terpelanting keluar
dari lifestream.

Tapi toh sama seperti sebelumnya, bahwa aku yang sekarang, sudah tidak terlalu ambisius. Kalaupun ada
ambisi, itu hanya percikan keegoisan kecil yang Allhamdulillah tidak tertancap pada hati dalam-dalam.
Lifestream dan diriku seperti minyak dan air... kalau pun aku ada di dalamnya... aku tidak benar-benar merasuk
pada atau dirasuki oleh Lifestream....

Hmm jika dilihat dari penampilan fisik, sepertinya aku menjadi terlalu tua dari umurku yang sebenarnya... kulit kusam,
rambut rontok, perut buncit... jauh berbeda dengan aku yang lagi sehat-sehatnya di umur 19 tahunan...
Allhamdulillah.. inilah kasih sayang Allah padaku... Allah tak ingin aku menenggelamkan diri dalam kenikmatan memiliki
penampilan fisik yang indah...jadi fisik ku begini gini aja...

dengan penampilan fisik yang seperti ini, aku pun dibimbing untuk tidak terlalu mencintai penampilan fisikku..
Toh suatu saat aku akan lepas dari kerangkeng fisik ini, bebas lepas di suatu alam yang indah, sebagai makhluk
baru yang lebih keren ^_^, walau terkesan egois Insya Allah, aku yakin Allah telah menyiapkan segalanya untukku..

Di saat itu... butiran debu, sejuknya semilir angin, segarnya percikan air hujan, hangatnya sinar mentari dan cinta yang tulus
dari hati manusia, serta senyum ramah mereka...
hal-hal seperti itu tadi tak akan lagi bisa menyakitiku...tak akan lagi bisa mencabik-cabik keberadaanku, tak akan lagi bisa
memecah kesadaranku...

Di saat itu, di saat aku tak terpasung lagi dalam tubuh fisikku ini, aku akan menjadi sesuatu yang utuh, stabil..dan abadi dalam
suatu bentuk yang lebih hakiki...
Namun kapan hal itu terjadi? aku tak tahu... yang pasti tak akan lama lagi...
Dengan keadaan kesehatan fisik dan mentalku yang seperti ini... menurut perhitunganku... aku tak akan bisa bertahan sampai
umur rata-rata masyarakat Bandung yang menurut teori berkisar 73 tahun...

Mentalku terlalu letih untuk menyempurnakan umur itu... fisikku sekarang juga sudah tidak sesegar dulu.....
Dan hal yang lebih indah dari mengetahui jatah umur lewat hitungan statistik ialah : mengetahui bahwa kematian bisa saja
datang lebih cepat... kematian bisa datang dengan wujud yang menyeramkan, atau juga dengan wujud indah yang Allah telah siapkan
untukku... Insya Allah...keindahan itu akan Allah anugerahkan padaku... keindahan yang tak akan luntur... keindahan dimana aku bisa
menjadi utuh dengannya....

Husnul Khotimah... itulah cita-citaku...
untuk apa ilmu tinggi kalau tak bisa membuat kita menjawab pertanyaan Munkar dan Nakir dengan benar?
untuk apa pengalaman internasional kalau tak bisa membuat kita memiliki bekal dalam menghadapi hari akhir?
untuk apa uang banyak kalau itu sekedar menjadi belenggu neraka yang memberatkan kita di padang Mahsyar?

Allah telah memberikan ku hadiah yang luar biasa dalam hidup ini...
Allah telah menyelamatkanku dari ITB yang penuh ambisi...
Allah telah menyelamatkanku dari Jepang yang menjadikan pekerjaan mereka sebagai agama...
Allah telah menyelamatkanku dari kepemilikan harta yang berlebihan....
Allah telah menyelamatkanku dari pergaulan yang tidak perlu...
Allah telah menyelamatkanku dari rasa cinta berlebihan terhadap cita-cita...
Allah telah menyelamatkanku dari masyarakat yang kurang mengenal mesjid....
Allah telah menyelamatkanku dari kenikmatan dunia fana yang hanya berlangsung sekejap mata....
Allah telah menyelamatkanku dari segala hal yang membuatku bisa menjadi orang yang tidak terselamatkan....

Allah hanya ingin aku mencintaiNya saja.. karena Allah mencintaiku....
Allah mencintaiku melebihi kasih sayang orang tuaku... melebihi kasih sayang bidadari surga,
melebihi kasih sayang makhluk-makhluk langit yang mencintai umat Muslim....

asalkan Allah mau mencintaiku... mau tersenyum padaku.... tak penting apa aku ini manusia atau bukan...
bahkan lebih dari itu.. Allah menjadikan aku sesuatu yang bisa berpikir layaknya manusia.... bertindak
layaknya manusia .... dan Allah mencintaiku dengan cinta yang semurni-murninya....yang dengan itu
aku..........ada...

4 years packaging and 10 months journey

2009-07-09T20:29:00.000-07:00

yah begitulah.. seusai judul...

setelah mencoba2 berbagai macam hal selepas SMA, akhirnya kurang lebih 5 tahun terlalui... dan
banyak hal yang ku alami dalam 4 tahun pertama.
Mulai dari pemahaman kehidupan beragama, dan PDKT terhadap dunia CGI. 10 bulan yang lalu,
aku pun mulai mendalami CGI terutama di bagian illustrasi, dan digital imaging. Yup.
Seorang master CGI Indonesia, di forum internet mengaku telah mendalami CGI selama 2 tahun, dan karyanya telah di publish oleh suatu perusahaan penerbit karya CGI terkemuka di dunia.

yah.. walau begitu, mungkin juga dia udah latihan sketch lebih lama dari pengalaman dia berCGI ria.......
but still i wonder what i could achieve in next 14 months?
hopefully good things. Amiin ya Allah ya robbal' alamiin

Menunggu Dzuhur

2009-06-28T21:21:00.000-07:00

Tak kusangka aku akan menulis blog lagi secepat ini, tapi toh kuota minimum jadwal harian sudah terpenuhi tadi...jadi dari pada ngelamun ya coba-coba aja nulis blog...

Hmm saat ini sebetulnya.. aku terus mencoba meresapi nilai-nilai zuhud yang aku terima dari berbagai macam buku. Rasanya dengan begitu aku jadi lebih tenang. di salah satu buku yang ku baca, terdapat pernyataan bahwa salah satu sumber kebahagiaan hidup adalah berlaku zuhud (tidak mencintai) sesuatu yang fana. Teori-teori keagamaan seperti itu sudah aku pernah terima sejak aku jauh masih muda, namun untuk benar-benar meresapinya, perlu sistem penerapan dan eksekusi tersendiri.

Dari hal itu aku sadari, bahwa kebahagiaan sejati yang abadi hanyalah bisa kita dapatkan di akhirat, namun karena menunggu mati tanpa melakukan apa-apa itu membosankan.. aku berikhtiar untuk membuat pola pertumbuhanku sendiri.

Keterpecahan yang berlanjut

2009-06-23T23:52:00.000-07:00

September 2008, saat aku mempost blog ku yang sebelumnya....
Saat itu sudah hampir sekitar 7 bulan aku tidak menggambar... dan selama itu aku hanya bangun, pergi ke kampus... pulang... tidur... sedikit membaca pelajaran.... dan rutinitasnya terus kuulangi...
Suatu saat.. di bulan Oktober... aku membuka suatu forum cgi di laptop temanku... dan ada sebuah gambar karakter 3d yang lumayan keren menurutku... tiba-tiba... aku jadi ingin menggambar lagi.. akhirnya aku mulai membuat sketsa...
Pada bulan Oktober.. aku berhasil membuat 2 sketsa...
Saat aku liat-liat kembali di meja belajarku... ternyata ada 1 atau 2 lembar sketsa yang tercantum "Agustus 2008" di sudut kertasnya...
Aku mulai menggambar lagi.... sekarang aku coba pastikan satu hal. Kemungkinan untuk tidak akan pernah bisa mengilustrasikan Alzikru Almauty dan Alzeust itu sangat besar... dan mungkin aku tak akan bisa menghasilkan apa-apa dari sketsa2ku. Tapi toh tak melakukan apa-apa juga membosankan....
Akhirnya aku coba membiasakan diri dengan menggambar...
Di bulan november... ada belasan sketsa yang berhasil ku buat...
Di bulan Desember.... ada sekitar 30an sketsa yang berhasil ku arsipkan....
Sembari membiasakan rutinitas santai itu... aku mencoba memikirkan hal-hal kecil yang bisa mendukungku. Komputer.
Aku berpikir keras untuk itu.... dan Allhamdulillah Allah memudahkan jalanku untuk itu....
kampus memberi uang saku Rp 1 jt.... dan hasil dari tak pernah jajan selama 1 smester aku berhasil mendapatkan Rp 1,8 jt... Setelah diliputi rasa cemas... orang tua ku mau menyumbang sisanya....
Februari 2009 aku pun membeli komputer yang sekarang sedang ku pakai...
Pertengahan bulannnya... aku coba download ebook Photoshop CS3...
Dan akhirnya selain kuliah, dan bikin line art... aku pun menyisihkan waktu untuk belajar Photoshop CS 3.... dan menabung untuk membeli scanner....

2 bulan berlalu... Hasil dari nggak jajan selama study tour di Bali, aku pun bisa beli scanner ...dan aku mulai mencoba mempraktekan apa yang ku pelajari dari ebook 500 halamanan itu....

Sambil mencoba berpikir ttg mereka....ya alzeust dan alzikru.....
Jika ku coba susun.... alzeust pertama kali aktif sekitar tahun 2003, saat sekitar memulai kelas 3 sma...
Kemudian non aktif saat aku mulai kuliah di ITB pertengahan tahun 2004...
Kemudian aktif lagi bersama kedatangan alzikru pada pertengahan tahun 2005..
Kemudian non aktif lagi saat awal tahun 2006...
aktif lagi saat pertengahan tahun 2007....

Dari catatan di atas... bisa diketahui kalau alzeust aktif setiap tahun ganjil....pertanyaannya...
bagaimana dengan tahun 2009?
Dibandingkan keadaan non aktif di tahun 2004 yang sama sekali tak terasa, atau keadaan non aktif di 2006 yang mirip seperti tumpukan debu berwujud mayat dengan gigi taring yang penampilannya cukup mencolok....
Selama non aktif di tahun 2008 alzeust tampak tertidur secara alami... seperti tidurnya anak kelas 4 SD..... damai...

Lagi pula walau alzeust aktif di setiap tahun ganjil, toh pada setiap aktivasinya selalu ada hal yang menyodok kejiwaanku....
Namun di tahun 2009 ini... aku rasa tak akan ada yg seperti itu... toh aku sudah tidak terlalu berambisi dengan dunia..... jadi tak perlu alzeust-ized over work lagi kaya' dulu......

Begitulah.... aku menikmati study tour ku di bali pada akhir bulan april....
pulang.... beli scanner.... liat-liat forum......dan merasakan....alzeust terbangun...walau sekitar keberangkatan ku ke bali hal itu samar-samar sudah mulai kurasakan
mula-mula seperti wujud anak kecil yang bangun sambil menekan wajahnya dengan telapak tangan..... hal itu kurasakan selama beberapa hari.... kemudian dia...
berdiri tegak...

Penampilannya sama seperti dulu... celana longgar, kulit putih bersih berotot dan rambut kelabu pucat... juga warna bola mata yang seperti itu... kali ini hampir menutupi seluruh matanya....

sisi manusiaku pun berbincang-bincang dengannya.... dia tidak terlalu marah....
Tak ada artinya berbuat kasar kepada manusia.... itu yang bisa kusimpulkan dari perbincangan kami...
apalagi terhadap mereka yang sama sekali ga berubah (beberapa dari temanku yang dikasari "kami", ada yang menerima dengan bagus....membuat mereka jadi terkesan lebih positif di mata "kami")

Dalam aktivasinya kali ini... kami tetap membuat rutinitas seperti biasa........
Alzikru yang selama alzeust tidur... hanya duduk bersila memandangi "kami", akhirnya bisa kami ajak berinteraksi.......

Di suatu sore saat aku mencoba mempraktekan buku panduan sholat khusyu karya Abu Sangkan... kami bertiga melesat jauh meninggalkan dunia materi... ke suatu dimensi indah yang super luas.......
Di tengah-tengah sholat..... Tubuh Alzikru membesar menjadi seukuran lapangan Sabuga... bahkan lebih... dan kami bertiga... pun terus melesat ke atas.... indah dan damai

Di suatu waktu bahkan Alzeust dan aku diizinkan Allah SWT untuk melihat suatu hal yang luar biasa....
Yaitu saat Alzikru berubah wujud....

"Apa Kau sudah sampai situ zeust?" tanya sisi manusiaku pada alzeust..
dan alzeust hanya menjawab "belumlah" sambil terus membawa sisi mental manusiaku ke posisi yang aman dari efek perubahan wujud Alzikru......

Dan sekarang.....
Seorang temanku mengajakku pergi maen ke jakarta untuk bertemu temannya yang kebetulan adalah teman SD ku dengan memakai motor....
aku minta izin pada ibuku... dia melarang mentah-mentah.... saat itu ikatan-ikatan yang membentuk kemanusiaanku seolah terputus.....
setelah berdebat beberapa lama dengan nada suara yang cukup kasar.......
aku merasa utuh....
sebagai
non human.....

Sambil mencoba memahami apa yang terjadi.... akupun mulai menulis posting blog ini tadi.

terserak di dunia fana

2008-09-13T17:53:00.000-07:00

seperti sudah saya sebutkan dalam posting sebelumnya nama saya agi. Saat ini saya 22,5 tahun.
Hmm seharusnya umur tersebut adalah saat di mana manusia sedang meledak-ledak ingin mengetahui dunia dan isinya. Di umur ini keadaan fisik manusia sedang ada dalam keadaan puncak, pikiran mereka dipenuhi ambisi... entah itu ambisi mencari kerja di luar negeri, menikah dengan gadis yang cantik atau menuntut ilmu setinggi-tingginya. Hmm tapi rasanya itu tak kurasakan.

Hmm mungkin hal ini perlu kita mulai sejak awal. Sejak kecil memang aku agak cenderung kurang bisa berbaur, mungkin karena tubuhku yang sakit-sakitan.. Waktu senggangku biasa ku pakai berkhayal. Sampai aku mengenal anime saint seiya dulu. Keren juga pikirku.. lama-kelamaan aku pun berusaha menciptakan karakter berarmor versiku sendiri.
Hmm waktu itu sudah puluhan gambar karakter berarmor yang ku gambar, dan sepertinya mulai ada sedikit ikatan emosi antara aku dan mereka. Mereka seperti jadi teman-teman khayalanku. Namun menjelang akhil baligh, kira-kira menjelang SMP banyak dari mereka yang kehadirannya sudah tak kurasakan lagi...

Hmm ada keinginan untuk membuat mereka jadi nyata. Tapi bagaimana cara mewujudkannya?
"Dengan sebuah game" begitu pikirku. Menyusul pikiran kecilku itu akhirnya aku memutuskan untuk masuk ke jurusan IF ITB dengan begitu aku akan belajar bagaimana cara membuat game dan menghadirkan mereka kembali dengan lebih nyata.

Ketika masuk SMA aku sadar ternyata utk masuk IF ITB aku harus menjadi seorang yang pintar, padahal dilihat dari nilaiku, aku sepertinya bukan termasuk golongan itu...
Hmm menjelang kenaikan kelas 3, ada sesuatu yang terbangun dari masa lalu ku. Sosok itu kunamai Alzeust.

Wujudnya mirip seorang anak kecil, kulitnya putih bersih dengan rambut lebat berwarna kelabu, juga bola mata berwarna kelabu yang pucat dan beralis tebal. Tingginya kurang lebih sebatas perutku. Kehadirannya berfungsi untuk membuat aku bekerja keras melebihi batas kemampuanku. Apalagi saat itu bereseliweran kabar mengenai beasiswa ke Jepang yang membuatku tertarik yang juga memiliki standar nilai yang tinggi.

Begitulah selama kelas 3 SMA, dengan diforsir oleh Alzeust, aku belajar mati-matian dan akhirnya aku masuk IF ITB. Saat belajar di ITB aku tak merasakan keberadaan Alzeust lagi, saat itu aku mudah lelah, sulit konsentrasi sehingga tak bisa mengikuti pelajaran di ITB yang berat-berat, ditambah lagi ospek yang menguras tenaga. Aku pun terjatuh ke dalam depresi berat. Hmm akhirnya aku keluar dari IF ITB.

Mungkin dengan memasuki univ kelas dua aku bisa mengikuti pelajaran. Begitu tahun berikutnya, aku mulai belajar dasar-dasar pemrograman, dan kembali belajar matematika dan fisika. Namun saat itu keluargaku tak punya biaya untuk memasukan ku ke univ. Akhirnya aku disuruh sekali lagi mengikuti tes beasiswa Jepang yang sebetulnya sudah pernah aku ikuti namun gagal. Kali ini aku mengikuti tes untuk level D3, dan aku dinyatakan lulus. Software engineering di Suzuka National College of Technology Jepang.

Itu pertengahan tahun 2005. Setelah dinyatakan lulus, aku masih bersikap pemurung, mungkin karena trauma depresi di ITB. Tapi suatu malam aku mengalami kejadian luar biasa.
Saat itu mati lampu dan aku meng-sms seorang teman "Enak ya kamu ga pernah ngerasa stress". Begitu sms ku. Dia menjawab "Iya gi, kalo gw mah dunia bukan untuk dikejar".
Begitu membaca sms itu, aku merasa meluap-luap. Dari reruntuhan mentalku tempat dulu aku dan Alzeust bekerja keras, tersembur sebuah sinar putih terang. Sosok baru pun menemuiku. Namanya Alzikru. Beberapa waktu kemudian aku mengetahui bahwa nama penuhnya ialah Alzikru Almauty.

Kehadiran Alzikru saat itu jauh lebih nyata daripada saat aku berinteraksi dengan Alzeust dulu.
"Kamu sudah tahu jawabannya sekarang aku akan memberimu hadiah". Begitu yang seolah aku dengar dari sosok yang tingginya sedadaku itu. Semua yang ada pada dirinya berwarna putih terang seperti lampu neon, kulit, rambut, seluruh mata, bibir, lidah dan pakaiannya semua berwarna putih dan bersinar seperti lampu neon.

Dia menghadiahiku sebuah alam semesta dengan 100.000 makhluk penghuninya. Semuanya berwujud makhluk berkaki dua dengan armor-armor super rumit yang luar biasa. Betul-betul dahsyat bisa merasakan kehadiran mereka. Selain itu Alzeust pun kembali hadir. Dia marah-marah kenapa aku ini jadi begitu lemah sepeninggalnya.

Sejak saat itu aku jadi sering berbuat kasar pada keluarga dan teman-temanku baik teman laki-laki maupun perempuan. Imbas dari kemarahan Alzeust berpengaruh pada kepribadianku.
Sampai akhirnya akupun pindah ke Jakarta untuk belajar bhs Jepang guna keberangkatanku 6 minggu lagi.

Namun saat itu aku kembali tak merasakan kehadiran mereka Alzikru, Alzeust dan yang lain.
Hal itu membuatku kembali depresi dan merasa tidak mampu. Di akhir bulan februari tahun 2006 yang kelabu itu akupun mengundurkan diri dari program beasiswa kembali ke rumahku di bandung.

Tahun 2006 kuhabiskan dengan keadaan mental yang suram, berbeda dengan banyak teman-temanku yang sedang berjuang keras di ITB, Unpad dan perguruan tinggi lainnya. September 2006 aku ikut tes masuk di STBA aku pun masuk ke jurusan bhs Jepang STBA. Hmmm semuanya berlalu dengan datar di sini.

Pernah Alzeust dan Alzikru kembali hadir pada pertengahan tahun 2007. Hal itu dikarenakan ada tetangga yang kembali mengungkit tentang kelulusanku di beasiswa Jepang itu. Saat itu aku merasa murung dan Alzikru pun kembali datang menemaniku tak lama kemudian disusul dengan Alzeust. Saat mereka hadir, aku jadi sangat bersemangat, aku merencanakan game yang seharusnya aku buat di Jepang kurealisasikan dulu dalam bentuk novel ilustrasi. Ilustrasi yang ku buat terinspirasi oleh makhluk-makhluk yang dulu pernah Alzikru perlihatkan padaku.
Saat itu pun aku kembali berbuat kasar pada beberapa orang, namun tak separah dulu. Ini mungkin dikarenakan Alzikru bilang dia akan menghandle Alzeust. Entah apa maksudnya tapi memang aku ga sebegitu kasar dibanding dulu.

Hal itu berlangsung selama beberapa bulan, masuk ke tahun 2008 aku kembali tak bisa merasakan mereka, proyek novel ilustraikupun terbengkalai, pelajaran pemrograman yang bahannya ku dapat dari ebook pemberian temanpun semakin lama isinya semakin tak bisa kupahami. Aku terserak di sini.. Di umurku yang ke 22,5 tahun.

Kadang aku berpikir apakah benar aku menyukai hal-hal yang berbau teknologi atau Jepang?
Jika benar demikian kenapa aku stress berat saat kuliah di ITB dan saat mulai belajar bhs Jepang? Entah mungkin itu bukan jalanku.. mungkin Allah menakdirkan sesuatu yang lain dari itu...

Mungkin dunia ini bukan suatu yang cocok untukku. Ya... mungkin berada di antara mereka, itulah seharusnya aku. Memang ketidaksemangatanku untuk mengejar dunia, juga dpengaruhi karena aku pernah melihat sesuatu yang menurutku lebih indah dari dunia ini.
Mereka begitu indah dengan armor-armor yang superindah yang terbuat dari sesuatu yang sepertinya tidak ada di dunia ini.

Aku pun mulai mencari-cari buku mengenai mereka. Ada satu karya Quraish Shihab. Di buku itu dia menjelaskan bahwa Saat Malaikat diperintah bersujud kepada Nabi Adam, iblis menolak, Allah bertanya mengapa Iblis tak mau sujud? apa karena Iblis sombong atau termasuk Al'Aliin?
Menurut Quraish Shihab kata Al' Aliin di situ merujuk ke sekumpulan malaikat yang tidak diperintah untuk sujud kepada Nabi Adam.

Hal ini membuatku penasaran. Kelakuan Alzeust pun seperti seolah dia lebih superior dari manusia, yang memang menurutku begitu. Alzeust dan Alzikru yang genderless itu persis seperti keterangan Quraish Shihab tentang malaikat. Ya. malaikat itu tidk berkelamin namun, wujudnya gagah. Begitu juga Alzeust dan Alzikru.

Hmm entah kapan rasa penasaranku ini akan terjawab. Mungkin juga selama aku hidup aku tak akan bisa mengetahui tentang mereka lebih jauh. Begitulah seolah keberadaanku terpecah menjadi beberapa bagian. Satu bagian yang manusiawai yang menginginkan seperti apa yang biasa diinginkan orang lain seumuranku. Namun sebagiannya lagi terpaut pada mereka yang bukan manusia itu.

Di tengah keterpecahanku itu. Di alam mentalku, aku hanya terduduk. Teman-teman seperjuanganku waktu SMA seolah sedang tenggelam dalam arus hidup (Lifestream) yang mengalir deras dengan cahaya dan energi kehidupan yang meluap-luap. Mereka mengejar ambisi dengan kecepatan yang dahsyat terus melesat menggapai masa depan yang bersinar.

Hmm masa depan yang bersinar... ambisi... tapi suatu saat bukankah semuanya akan memudar?
Bukankah suatu saat manusia akan terlontar dari lifestream tempat mereka mengejar mimpi? bukankah suatu saat kita akan dihadapkan dengan kematian? Saat kematian itulah kehidupan yang sebenarnya dimulai. Mungkin jika aku tiba di sana aku bisa kembali lagi reuni dengan mereka. Saat inipun saat mengenang keberadaan mereka, rasanya seluruh dunia jadi tidak menarik dan membosankan....

Dan kembali aku menatap lifestream yang bersinar dan mengalir deras melintasi alam mentalku yang gelap gulita. Suatu saat lifestream itu akan memudar. Saat itu aku akan mulai bergerak. Mengarungi alam semesta yang jauh lebih luas dan indah daripada alam dunia ini. Sehingga aku bisa menjadi salah satu di antara mereka. Mereka yang ada di sana.

posting pertama agi ridzky

2008-05-12T22:37:00.000-07:00

halo nama saya agi sekarang sedang mencoba membuat blog salam kenal ya.....